择偶标准是优秀吗？

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曾经有人问，怎样的择偶观才是正确的？

其实，每个人的经历和眼界都是不一样的，所以择偶观也会不一样。

有的人会认为，经济条件不重要，为人踏实才是最重要的。

有的人则觉得只要优秀就行。

但这优秀的标准到底是什么样？他们自己也不清楚。

就比如前段时间离婚的世界前首富比尔盖茨，即使在其他人眼里他足够完美。

但是也没办法保证他的婚姻是完美的，因为世界上不存在完美的婚姻。

所以婚姻和恋爱其实是两码事情。

如果没有一个正确全面的择偶观，在婚后，彼此的感情还是要被现实打败。

很多人最后还是为当初的冲动买了单。

那么我们应该如何保持一个正确的择偶观呢？ 

亲密关系中，合适就是舒服。

这一期，胡慎之与林采宜将分别从心理学家与人文学者的视角，与你聊一聊优秀的择偶标准是什么？#伴侣关系

本次对谈话题为：《择偶的标准是优秀吗？》

以下是对话的一部分，整理节选自胡慎之与林采宜的对话视频。

贰

【优秀】是最重要的择偶标准吗

林：现在的婚恋市场上，如果你问一个人首要的择偶标准是什么？他们很多人都会很清脆地说：“优秀”。男生想找个优秀的女孩，女生想找个优秀的男孩。在这里我想请教胡老师，你觉得优秀是不是一个最主要的择偶标准呢？或者说，择偶时，优秀这个标准到底应该是怎样的？

胡：首先呢，‘优秀’标准实际上是一种本能的选择。你想，一只雄孔雀，他看到一个雌性，为什么要孔雀开屏？实际上，这是因为能开屏的孔雀才是优秀的孔雀。就像拥有华丽羽毛的金鸡才是优秀的金鸡。这个是本能。因为我们要借助一个优秀的组织把我们的基因传承下去。雄性的话，就需要借助一个优秀的基因，然后把我们基因再迭代。就是这个意思。

胡：以前有人说：“我想改善一下我们老刘家的颜值难道不可以吗？” 这没有错。很多漂亮的女孩子都有优质基因的，能力很强的男人也是，也就拥有了更多的一些我们所说的生存价值。那就是优秀。有房有车，或者说他能力很强，他可以有一个很好的未来。所以这个是一种本能选择。我不认为有什么问题。

胡：但说到我们对优秀的理解，我觉得可能这上面出了一些问题。我们总是更愿意去相信看得见、摸得着的东西。我认为，其实优秀的人，是应该从更多的方面去看的。‘择偶’是一个概念，如果长期相处的话，其实那些东西恰恰不是最重要的。真正能给我们长期相处带来一些好处的，是我们的审美，我们的习惯，我们所谓的三观，我们对于精神世界的追求等。长期以往的话，那些房子车子这些东西，恰恰并不能代表什么，往往是后面的那些东西才是最优秀的。一个人的内在，包括我们所说的好习惯，或者说他这个人的三观比较正。这就像你朋友说：“我老公虽然好像不是传统意义上的那种优秀，但他人很好，我跟他在一起感觉很安全。所以这么多年我一直很尊重他。” 就这个意思。

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亲密关系中，【合适】就是舒服

林：胡老师，在这一点上我可能跟你有一点不同 -- 我认为像你刚才说的长期相处，而且是近距离相处的亲密关系，是要双方都觉得舒服的。在一起舒服的话，有时候我有这种体会：跟一个很优秀的人在一起，我会觉得不舒服。这个不舒服是什么？是压力，压力感。比如说，在一个榜样面前，像在领导面前一样。领导找我谈话一般也就半个小时，对吧？但要是一天除了工作以外，其他时间还要很有压力地和一个人在一起，时间长我心里要崩溃的。

胡：是的。

林：所以，我个人认为合适比舒服更重要。合适就是舒服。如果你要长期相处得舒服，其实合适也非常重要。

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【合适】其实是动态的

胡：但‘合适’ ，也是动态的。举两个例子，就是我身边发生的。之前我有一个同学长得很好看，追求她的人很多。其中，有一个追求她的哥们，在她失恋以后，就跟她求婚了。那个女孩子也就跟他结婚了。

胡：结婚16年以后他们离婚了。离婚的原因其实很简单，就是这个先生其实前期追求他太太的时候说了这样一句话，他说：“我只能把你当成艺术品在家里供着，我没有那么多钱，我很辛苦。” 那个时候，他们很合适。但是16年后，就不合适了。

胡：这是一个很重要的‘合适’的概念。在北京大学的一个很著名的心理学家，他说，两个人就像两个齿轮，如果一个齿轮越来越大，另一个齿轮一直保持不变的话，他们就没办法匹配了。而且对双方都很不好。所以，合适它是一种动态的过程。因此我们说，两个人之间保持一个频调。

胡：还有一个极端的例子，极端到你可能不相信人心有这么恶。有一对夫妻，两人是大学同学，太太帮着丈夫一起创业。后来因为太太生孩子了，就在家带了几年孩子。等到有一天她出去参加丈夫的聚会的时候，发现丈夫身边的人好像比她优秀了很多的时候，她就着急了。她做了一件匪夷所思的事情。这个太太，她去举报丈夫偷税漏税，导致丈夫被抓起来，判了三年。然后她还对监狱里的丈夫很好。所以在这里边的合适，你会发现它也是动态的。

林：原来合适，后来由于一方成长了，而另外一方没有，就变得不合适了。

胡：对。也会不舒服的。

林：这里的太太想改变这不合适的状态，变成合适，她不是通过自己的努力使自己优秀，追上丈夫，而是让丈夫去坐牢，变的更差，然后他来匹配自己。她在寻找合适。

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【真正的优秀】是不断成长

胡：是的。所以我认为，真的可以称之为‘优秀’的一个人，他还是会在很多方面持续不断的成长。我们生命的长度是有限的，但是一个优秀的人是有生命广度的。我们看到很多优秀的人，比如说经济学、人文学等各方面的专家，都是有策略的。他会在一个领域非常投入地训练，最终才有了一定的成就。我们就知道林博士是一个非常优秀的人，对吧？关键是我们自己。我们要知道自己是谁，想要的东西是什么。

林：我的理解是这样的：无论男人还是女人，优秀没有错，追求优秀也没有错。我们每一个人的容颜，都会在岁月里衰败，但是我们的灵魂会在阅历中更加成熟、更加性感、更加有魅力。这就是您讲的‘优秀’的含义吧。

胡：还有一点，很重要的。我们很多人不愿意去承认，特别是亲密关系中，‘价值的交换’是很重要的。能够长久的关系，一定是价值交换匹配的。这里边无非是三种价值交换。年轻的时候，生育的价值很重要。比如说能够生孩子的人，可以把家族的基因传承下去。然后，生存价值也很重要，一个男人有房有车，这种提供给一个女人的生存价值就更高。第三是情绪价值，这个就是我们所说的一个人的“灵魂有没有趣”了。就是 “你能不能让我开心”，或者 “我跟你在一起是不是开心的”。

胡：但是随着时间迁移，我们会发现有一些东西不那么重要了，反而另一些东西变得越来越重要。越是到后来，情绪价值就越珍贵。两个人之所以‘不合适’，其实就是他们不能很好地为彼此提供情绪价值。有些人说：“你为什么不爱我了？你为什么对我没有以前那么好了？” 这时，为什么我们不去想想，我们能给对方提供什么？这非常重要。您刚才说到的一个点我也特别认同。

胡：人生在不同的阶段有不同的要求，它的关注点也不一样。年轻的时候，我们可能更看重一个人的潜能。为什么？智商会交易，从年轻到中年他要生存、要生产、要会赚钱。但是到了中年以后，在生存不是问题的时候，大家还能够彼此携手，能够一直走到老，这就是情绪价值，彼此在一起是觉得愉悦的、舒服的。

结言：从合适变成不合适，无非是因为两个人成长的速度不一样、不匹配了。但是我们不要用一种非常消极、具有伤害性的方式，来使它重新回到合适的状态。共同成长，相互影响，方能形成一种正向循环。

胡慎之，关系心理学家。

中国最有影响力的50位心理学家之一。

绅塾创始人。

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